Quem quer rir mais um pouco?
Confusão A loira estava na sala de parto, pronta para ter o bebé, quando pergunta ao médico:
- Doutor, será que o meu marido pode filmar o parto?
- Claro! - respondeu o médico - A propósito, é muito bom que o pai da criança esteja presente, participando deste momento tão importante!
-Ah!… Então é melhor deixar! - retruca a loira - é que ele e o meu marido não se dão muito bem, sabe?
O mais forte Diz um Francês:
-Eu levanto 100 kg só com um braço.
Diz o Espanhol:
- E eu com um murro deito abaixo qualquer porta.
E replica o Português:
- Eu paro um comboio só com uma das mãos!
- Só se fosses Deus - Diz um deles.
- Não sou Deus, mas sou maquinista.
No médico Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão…
Maré baixa A professora entra na sala de aula e diz:
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me quer fazer uma poesia?
-Claro professora. Como é o seu nome?
-Natacha.
Então, o Joãozinho começou:
-Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela!
-Mas não rimou, Joãozinho!
-É que a maré estava baixa…
Tudo em grande! Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios que vê.
Encomenda um “Bife” e quando o empregado o serve exclama:
- Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.
Ao que o empregado responde:
- Isto aqui é tudo em grande.
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe:
- Isto aqui é tudo em grande.
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.
Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava:
- Não puxem o autoclismo… Não puxem o autoclismo…
A cor não conta O pai de um rapazinho, chama o seu filho e pede-lhe para ir comprar uma garrafa de vinho, ele sendo obediente faz o que o pai lhe diz, e chega ao minimercado e pede ao senhor uma garrafa de vinho.
- Quer branco ou tinto?
- Tanto faz o pai é cego!!
A queda do governo Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria o preço do vinho.
Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena, …é muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro!, responderam os outros.
Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreiro! - responderam os outros.
E fizeram logo uma festa.
Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram.
Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!…
Um caracol teria sido mais rápido Dois caranguejos encontram um pão e agarram-se a ele ao mesmo tempo, dizendo:
- É meu… é meu!
E levam algum tempo a discutir, até que um deles decide:
- Está bem! O pão fica para os dois mas é preciso vinho para acompanhá-lo.
E diz ao outro para ir buscar o vinho.
- Não, vais tu, senão comes o pão todo!
E ali ficaram a discutir, até que um deles se decide a ir buscar o vinho, avisando:
- Está bem, eu vou buscar o vinho mas tu não comes o pão!
E lá foi ele ao vinho. Entretanto passa uma hora, duas, e o caranguejo sem vir com o vinho. Passam-se mais uns pares de horas e o caranguejo que estava à espera diz para com ele:
- “Vou mas é comer o pão… o gajo nunca mais vem com o vinho”!
E quando se prepara para dar a dentada no pão, o outro, que estava atrás duma rocha, diz-lhe:
- Eh pá, se comes o pão não vou ao vinho!
Enterrado sem sorte Um bêbado ia passando pelo cemitério, de madrugada, quando ouviu uma voz abafada:
-Socorro, tirem-me daqui! Eu não estou morto, por favor!
O bêbado observou à sua volta e conseguiu ver uma mão, saindo de uma cova rasa.
Aproximou-se e pisou-a várias vezes dizendo:
- Não tá vivo, não! Você tá é mal enterrado!
Tópico: Caramba: Isto passou-se mesmo numa rádio no Porto, carago! (Lida 3236 vezes)
