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Entretenimento => Rir é o melhor remédio! => Tópico iniciado por: mach5 em 18 de Dezembro de 2011, 00:03:09
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Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Sérgio, de Gaia.
Locutor: - Olá Sérgio...
Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário...
É realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA f**der !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar...
Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação.
Estou?! quem fala??
Ouvinte: - Ramalho, de Avintes!
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver....
Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêust ico...
É! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f**der !
:D ;D :o
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heheheheh!
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Quem quer rir mais um pouco? ;D
Confusão
A loira estava na sala de parto, pronta para ter o bebé, quando pergunta ao médico:
- Doutor, será que o meu marido pode filmar o parto?
- Claro! - respondeu o médico - A propósito, é muito bom que o pai da criança esteja presente, participando deste momento tão importante!
-Ah!… Então é melhor deixar! - retruca a loira - é que ele e o meu marido não se dão muito bem, sabe?
O mais forte
Diz um Francês:
-Eu levanto 100 kg só com um braço.
Diz o Espanhol:
- E eu com um murro deito abaixo qualquer porta.
E replica o Português:
- Eu paro um comboio só com uma das mãos!
- Só se fosses Deus - Diz um deles.
- Não sou Deus, mas sou maquinista.
No médico
Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão…
Maré baixa
A professora entra na sala de aula e diz:
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me quer fazer uma poesia?
-Claro professora. Como é o seu nome?
-Natacha.
Então, o Joãozinho começou:
-Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela!
-Mas não rimou, Joãozinho!
-É que a maré estava baixa…
Tudo em grande!
Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios que vê.
Encomenda um “Bife” e quando o empregado o serve exclama:
- Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.
Ao que o empregado responde:
- Isto aqui é tudo em grande.
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe:
- Isto aqui é tudo em grande.
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.
Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava:
- Não puxem o autoclismo… Não puxem o autoclismo…
A cor não conta
O pai de um rapazinho, chama o seu filho e pede-lhe para ir comprar uma garrafa de vinho, ele sendo obediente faz o que o pai lhe diz, e chega ao minimercado e pede ao senhor uma garrafa de vinho.
- Quer branco ou tinto?
- Tanto faz o pai é cego!!
A queda do governo
Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria o preço do vinho.
Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena, …é muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro!, responderam os outros.
Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreiro! - responderam os outros.
E fizeram logo uma festa.
Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram.
Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!…
Um caracol teria sido mais rápido
Dois caranguejos encontram um pão e agarram-se a ele ao mesmo tempo, dizendo:
- É meu… é meu!
E levam algum tempo a discutir, até que um deles decide:
- Está bem! O pão fica para os dois mas é preciso vinho para acompanhá-lo.
E diz ao outro para ir buscar o vinho.
- Não, vais tu, senão comes o pão todo!
E ali ficaram a discutir, até que um deles se decide a ir buscar o vinho, avisando:
- Está bem, eu vou buscar o vinho mas tu não comes o pão!
E lá foi ele ao vinho. Entretanto passa uma hora, duas, e o caranguejo sem vir com o vinho. Passam-se mais uns pares de horas e o caranguejo que estava à espera diz para com ele:
- “Vou mas é comer o pão… o gajo nunca mais vem com o vinho”!
E quando se prepara para dar a dentada no pão, o outro, que estava atrás duma rocha, diz-lhe:
- Eh pá, se comes o pão não vou ao vinho!
Enterrado sem sorte
Um bêbado ia passando pelo cemitério, de madrugada, quando ouviu uma voz abafada:
-Socorro, tirem-me daqui! Eu não estou morto, por favor!
O bêbado observou à sua volta e conseguiu ver uma mão, saindo de uma cova rasa.
Aproximou-se e pisou-a várias vezes dizendo:
- Não tá vivo, não! Você tá é mal enterrado!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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heheheheh!
O presente do último dia de aula
No último dia de aulas todos os alunos trazem presentes para a professora. O filho da dona da loja de chocolates entrega uma caixa. Ela pega, dá uma sacudidinha e diz:
- Acho que são bombons…
- Acertou, professora!
A filha da dona da livraria entrega um embrulhinho e diz:
- Tão pesado… acho que é um livro.
- Acertou, minha senhora…
O filho do dono da loja de bebidas entrega uma caixa. Ela nota que a caixa está vazando, coloca o dedo por baixo, apanha uma gota que cai, prova e arrisca:
- É um vinho…
- Não, professora!
Ela agora apanha uma gota do líquido directamente com a boca, saboreia e diz:
- É uma aguardente…
- Não, professora…
- Ah, é tão bom… mas desisto. O que é que me deu Carlinhos?
- Um cãozinho, minha senhora…!!! ;D
Segundas intenções
Uma mulher e um homem envolvem-se num acidente de carro. Ambos os carros ficam completamente destruídos, mas espantosamente nenhum dos dois ocupantes fica ferido.
Após terem abandonado os seus veículos, a mulher diz: “Olhe para os nosso carros, completamente destruídos, mas mesmo assim saímos ilesos do acidente… isso deve ser um sinal divino de que devemos confraternizar, não acha?”
Já com segundas e terceiras intenções, o homem responde “Claro!”
“Veja… está tudo destruído, mas essa garrafa de vinho está intacta. Isso só pode ser um sinal divino, para celebrarmos o facto de estarmos vivos!”
“Com certeza!”
Dito isso, ela abre o vinho e dá a garrafa ao homem, que toma uma boa golada, para relaxar, e a passa de volta à senhora.
Ela fecha rapidamente a garrafa, ao que ele pergunta: “Você não vai beber?”
“Não, obrigada… agora só preciso esperar pela policia…”. :o
;D ;) ::) ;D
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Maria, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista:
- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe... É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Cuequinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir!
Maria seguiu o plano à risca, sem esquecer nenhum detalhe.
De facto, nunca estivera tão sexy e voluptuosa.
Chega o Joaquim a casa, ao ver a mulher arregala os olhos e diz:
- Mariaaaa, estás toda de preto...!!! Aconteceu alguma coisa à minha mãe?